Категории раздела
| Заметки [0] |
Архив записей
Друзья сайта
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2009 » Март » 8 » Любовь и интимная жизнь
00:16 Любовь и интимная жизнь |
| Самые поразительные превращения происходят в сфере сексуальной. Как правило, молодые женщины начинают интимную жизнь, будучи ещё очень далеки от пика своей сексуальности. По данным разных исследователей и нашим собственным наблюдениям, в 4-х крупнейших городах России почти 80% молодых женщин ( их средний возраст от 21 до 24-х лет), не испытавших любви, хотя и получают определенное удовольствие от близости, не испытывают оргазменной разрядки и считают оптимальным для себя ритмом интимной жизни одну близость в три - четыре дня ( т.е. не более двух раз в неделю). К тому же они равнодушно или отрицательно относятся ко многим формам интимной жизни. К примеру, группа американских психологов, подробно исследовавших интимную жизнь студенчества г. Владимира, более чем у 90% обнаружили резко отрицательное отношение к позе " на коленях" и особенно - к анальному сексу. В отличие от девушек, молодые мужчины горят сексуальным энтузиазмом - для них получение легального (на законных основаниях!) и доступного секса является основной причиной создания семьи. Но в течение нескольких месяцев романтической любви с этими любящими, но малосексуальными женщинами происходят поистину чудесные превращения. Прежде всего, исчезает стыдливость, так свойственная молодым женщинам. Они не только спокойно передвигаются по квартире обнаженными, но и не до конца закрывают за собою двери туалета, меняют прокладки на глазах у любимого и даже просят его помочь с введением тампакса. Во-вторых, в них просыпается сексуальное влечение - уже через 20 - 30 дней они хотят близости ежедневно и даже два раза в день. Существенно возрастает наслаждение, которое они получают от близости, появляется или усиливается оргазменная разрядка. Оральный секс, который большинство из них ранее делали "только для партнера" или не делали вовсе, теперь становится собственной потребностью. Они с удовольствием подставляют для поцелуев свои половые органы (кунилингус), чего раньше очень стеснялись. Они легко соглашаются на анальный секс и даже начинают получать от него удовольствие. И самое удивительное - все эти новые формы интимной жизни они осваивают легко, естественно, на одном дыхании, без всякого сопротивления. До возникновения любовного чувства предыдущие партнеры месяцами упрашивали их согласиться на то или иное сексуальное действо - и женщины искренне отвечали : "Этого я никогда не смогу!" За несколько месяцев любовного чувства они радостно стали заниматься тем, о чем раньше и подумать было страшно - примеры из собственной психотерапевтической практики я мог бы приводить до бесконечности. Такое полное (и даже чрезмерное!) исчезновение стыдливости и появление удивительной сексуальной раскованности сексологи называют "исчезновением границ тела" - тело любимого человека воспринимается как часть собственного, и поэтому, к примеру, проглотить его сперму (что еще неделю назад казалось невозможным!) не представляет никакого труда. Заметьте, что вся эта напряженнейшая психологическая и сексуальная активность сочетается с вполне нормальной работой или учебой, а недостаток сна переносится поразительно легко. Так что же это такое? Долгое время большинство специалистов рассматривали любовное чувство как невроз навязчивых состояний, подчеркивая, что основным его компонентом являются навязчивые мысли об объекте страсти и навязчивое же желание постоянно видеть его, обладать им. " Все это так, - возражали другие исследователи - но ведь наиболее выраженные психические феномены (точнее говоря, нарушения!) находятся в сфере мышления, и состояние нужно рассматривать как идеаторное расстройство, т.е. как предбредовое или как "бред малого размаха."" Уже появились и стали распространенными в специальной литературе термины "любовный невроз" и "любовная болезнь". Но постепенно диагностические споры как-то сами собой затихли: все поняли, что речь идет о феномене, не укладывающемся в известные психопатологические образования. Сегодня все ведущие специалисты согласны в том, что в случае романтической любви мы сталкиваемся с особым состоянием сознания, сочетающим высочайшую активность и бессознательной сферы, и интеллекта, и сексуальной активности в широком смысле слова. Какова же биологическая функция, биологическое предназначение романтической любви ? Коротко она сводится, во-первых, к пробуждению интимной сферы молодых людей (прежде всего - молодых женщин), во-вторых, к формированию постоянной, стабильной пары, в третьих - к сохранению этой пары. О первых двух мы уже рассказали, теперь несколько слов о третьем. На супружескую пару воздействуют множество центростремительных сил, угрожающих ей разрушением. Здесь и некоторая скука, неизбежная в длительных отношениях, и стремление к разнообразию (в том числе и сексуальному!), и взаимные обиды - всех не перечислить. Среди сил, удерживающих двух людей вместе, важное место занимают воспоминания о периоде романтической любви - состоянии необычном и незабываемом. Воспоминания эти порождают очень простую мысль: если я испытывал к этой женщине столь яркое и необычное чувство, которое не испытывал ни к одной другой женщине, значит, мы с ней предназначены друг другу, мы с ней как-то особенно подходим друг другу. Воспоминания о любви согревают нас в долгие супружеские будни. Любовь - плохой советчик Вот уже 50 лет уровень разводов в цивилизованных странах, включая Россию, медленно, но неуклонно повышается. К сегодняшнему дню в США он достиг 43%, в Англии - 42%, в России - 41%. Ещё больше впечатляет число разводов в больших городах: от 51 % в Нью-Йорке до 49% в Москве. Распад супружеской пары - тяжелейшая травма, важнейшая причина невротических расстройств и болезней, и психологи давно пытаются определить их причины. Кстати, 15 лет назад Р.Рейган, снижая налоги для Американской ассоциации психотерапевтов, взял с руководства Ассоциации слово, что они уменьшат число разводов в США. Слова своего они не сдержали (и не сдержат!), но провели массу сложных и трудоёмких исследований и пришли к выводу, что основная причина разводов - неправильный, ошибочный выбор супружеского партнёра. Естественно, что психологи и психотерапевты разных стран задаются вопросом: на каком основании выбираем мы себе мужей и жён? Почему половина из нас выбирает их неправильно, ошибается при выборе? В наши дни большинство людей, как показывают исследования, женятся по любви. Только менее 10% жителей больших городов признаются, что решающим фактором при выборе супружеского партнёра были материальные соображения, все остальные утверждают, что любят своего избранника или избранницу. Любовь, как мы уже говорили - загадочное, необычное и сложное явление, особое состояние сознания с нарушениями, прежде всего, в сфере мышления. Важнейшим из этих нарушений является идеализация - приписывание своему избраннику каких-то сверхъестественных достоинств, человеческих и интеллектуальных качеств. Любимая - или любимый - кажется нам необыкновенно доброй, чуткой и заботливой, умной и проницательной. Сегодня самые авторитетные специалисты полагают, что влюбляемся мы вовсе не тогда, когда встречаем подходящего для нас человека, а тогда, когда - чаще на подсознательном уровне - нуждаемся в ярких чувствах, когда хотим отвлечься от удручающей повседневности, а в некоторых случаях - когда переживаем внутренний кризис. Мой коллега и друг, известный американский психотерапевт Фрэнк Питман даже утверждает, что большинство людей с помощью любви спасаются от депрессии. И вот в этом необычном, в чём-то болезненном состоянии мы делаем ей предложение и становимся мужем и женой, а через полгода, максимум год (романтическая любовь не длится долго!) обнаруживаем, что большую часть необыкновенных её достоинств мы попросту придумали, что ничего особенного и столь привлекательного для нас в этой женщине нет. В нас происходит процесс деидеализации, или, как говорил мой учитель, профессор Ковалёв, "депьедестализации" - и супружеский союз распадается. Выбор жены - это дело серьёзное, и совершать его в болезненном состоянии "любовного невроза" опасно - лучше дождаться выздоровления. Исследования показывают, что, чем дольше супруги знали друг друга до женитьбы, тем больше шансов, что их союз будет прочным. С.Форвард, тщательно исследовавшая две тысячи молодых супружеских пар, доказала, самый неудачный выбор сделали те, кто поженились на пике любви - через три - четыре месяца после возникновения этого чувства и начала совместной сексуальной жизни: 40% из них развелись через год, ещё 30% - через два, а к концу третьего года в браке состояли только 20% (!) пар. Из тех, кто поженились через два и более года после возникновения любовного чувства, более 80% оставались мужем и женой через пять лет после свадьбы. Любовь - замечательное чувство, но женитьба по любви, по мнению большинства психологов - верный путь к разводу. |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |