| Главная » Файлы » Мои файлы |
Как же соблазнить женьшину
| [ · Скачать удаленно (256 кб) ] | 08.03.2009, 01:17 |
| Итак, вы сидите друг против друга, ты -- весь внимание, слушаешь, что она городит, и постепенно ей начинает казаться, что ведь ты ее "понимаешь" ("понимать на ее языке означает "сочувствовать"), а значит ты ей как бы друг и чуть ли не родственная душа... Усек? И тут начинает вырисовываться очень интересная ситуация: с одной стороны, между вами возникает доверительность, близость; с другой стороны, никуда не денешься, продолжают действовать притягательные силы между мальчиками-девочками. И надо очень умело распорядиться в этой ситуации, чтобы вывести ваши взаимоотношения "на качественно новый виток". Поторопиться, переборщить плохо. Недоборщить тоже плохо. Об этом позже. "Понимать" женщину значит выслушивать ее жалобы. Самый дорогой презент, который ты можешь ей подарить -- это дар твоего внимания. Кто ее выслушает? Другие бабы сами хотят жаловаться, мужикам же некогда и плевать.... И ЧЕГО ЭТИ БАБЫ ХОТЯТ? Не надейся, дружочек, что ты отделаешься возвратно-поступательными действиями в горизонтальной плоскости. Это еще только пол-дела. Им от тебя нужно не только и не столько это. Женщины жаждут внимания, дышат заботой, нуждаются в "любви". И нуждаются они прежде всего в сентиментальной, романтической, слезливой любви. В первую очередь, они желают слышать от тебя сентиментальные романтические и нежные слова, которые ты шепчешь на ухо. Я слышу, как ты говоришь: ".....! Такая современная тетка. Не дура же она -- да разве она клюнет на всю эту ...!" Не волнуйся, клюнет, еще как клюнет. Будь она самая раскрутая и рассовременная, а против женской природы не попрешь! Гены есть гены... И сейчас, и 1000 лет назад они хотят слушать все ту же старую песню. Определенные слова и фразы оказывают просто гипнотическое воздействие на женское сердце. Считай, что ты заклинатель змей, который играет на дудке, а змея пляшет под твою дудку. Почему это так, а не иначе -- неважно. Важен конечный результат. Возникает вопрос: а откуда набраться вам "романтического бреда"? Вы все воспитаны совсем в другом стиле, на советском, пост-советском и прочих пространствах, в ближнем и дальнем зарубежье, на рубеже 21 века. Из вас же клещами этих слов не вытащишь. Легче сходить к зубному выдрать зуб, чем выдавить из себя I love you baby. И чем с большей натугой мужики выдают на-гора все эти словеса, тем больше женщины "хочут" их слышать. Имеет место дефицит романтики, а дефициты к хорошему не приводят. Плохо им без этих слов, обидно, вроде как ты ее за проститутку держишь, поимел, и пошла вон. А со словами все романтично и о"кей. В этой связи вспоминается роман Лимонова "Это я, Эдичка". Напоминаю, Эдичка бродил по Нью-Йорку, без денег, без языка, без друзей, и никто из лиц женского пола не обращал на него внимания. Тогда Эдичка решил, не попробовать ли с мужиками. И как же он испереживался, бедный, когда его новый знакомый пригласил его сразу в койку, и даже не позвал в ресторан! Обидно, очень обидно. Побывал Эдичка в "женской" шкуре и ощутил на себе, каково оно. Видимо, человек "дающий", независимо от пола, изначально находится в уязвимой, зависимой позиции. Ему необходимо убедиться как минимум, что партнер: (а) хороший человек, (б) питает к нему хоть какие-то чувства. Если эти два условия не выполняются, у человека возникает чувство, что его "поимели" в буквальном и переносном смысле, т.е. взяли, но ничего не дали взамен. Обидно! Как не позавидовать вашим предкам! Хоть наука и техника во времена моей молодости хромали, зато к нашим услугам была отработанная и отточенная технология любовного общения с женским полом. Не нужно было изобретать велосипед и натужно морщить лбы, существовали письмовники с набором готовых любовных писем на любую тему, только подставляй нужное имя, и дело в шляпе. Плюс к тому, ты обучался немножко бренчать на лютне и петь серенады козлиным голосом и вот вам готовый дамский угодник. Причем все эти азы постигались нами в процессе обучения, входили, так сказать, в программу средней школы. А чему вас учили? Чему угодно, только не тому, что может пригодиться по жизни. Но довольно уныния! На вашей стороне величайшая в мире литература, откуда можно почерпнуть много ценного материала. Взять, например, стихи. Женщины балдеют, когда мужик им начинает читать стихи. Cейчас это как-то не принято, но это очень и очень в женском вкусе.... Но довольно об изящной словесности. Не надо забывать, что существует и музыкальный жанр. Кое-кто из вас в свое время учивался в детской музыкальной школе. А как хорошо, как чувствительно забацать даме что-нибудь эдакое из Шопена... Действует безотказно. Самый романтический, любимый дамский композитор, и сам был величайший дамский угодник. От его вальсов и мазурок увлажняются глаза а также другие отдельные участки... Впрочем, я впадаю в тон поручика Ржевского. Если слабо играть на фоно, заведи пластинку. Чуть не забыл важного. Почаще произноси в разговоре ее имя. Женщинам оччень нравится слышать свое имя. Заруби его у себя на носу. Это мелочь, но мелочь важная! Каждый гражданин (господин) пусть действует сообразно способностям и возможностям. Слабо потянуть ужин в ресторане при свечах (оччень романтическое мероприятие)? Но письмо-то написать не слабо, тем более, что писать всякую всячину ручкой на бумаге легче, чем произносить ее лицом к лицу. Напиши и пошли, и подпишись "поклонник, желающий остаться неизвестным". Пусть себе догадывается. Получится и романтично, и загадочно. Женщины любопытны. Пусть сидит и думает, кто это. А чем больше она думает, тем более дозревает и "проникается чувствами", и время работает на тебя. Приходи и бери ее голыми руками. ВНИМАНИЕ! Никто не призывает тебя расплываться киселем перед женщиной. Это было бы трагической ошибкой, поскольку женщины не любят слабаков, они хотят чувствовать, что ты крепкий мужик и не даешь им спуску. Идеальным вариантом был бы "понимающий, но в то же время жесткий" мужик. То есть ты "чувствителен" и понимающ с ней, но в то же время можешь и дать ей по мозгам (не в буквальном смысле, пожалуйста) если они начинает зарываться. Или же ты нежен и понимающ с ней, но с посторонними ты жесток и суров. САМАЯ ГЛАВНАЯ ГЛАВА. ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ. КАК СРАЗУ ЕЙ ПОНРАВИТЬСЯ. Ты чувствуешь себя неуверенно перед свиданием. Как произвести впечатление? И вообще, о чем тебе с ней говорить? Хватит ли у тебя пороху на час интересного общения? Успокойся, расслабься. Факт: Женщины боятся тебя и твоей оценки гораздо больше, чем ты страшишься их. По крайней мере, ты не крутишься часами перед зеркалом и не тратишь кучу денег на тряпки и косметику, чтобы приглянуться противоположному полу. Хотя как сейчас помню, когда молодой был, в 18 веке, так пудрился и красился, и ничего, и член стоял страшный, сизый, некоторые особо нервные баронессы в обморок падали при виде... Сейчас появись в таком виде, сразу укатают на Российские гей-страницы без права e-mail! Больше всего на свете женщины хотят нравиться. И при этом они страшно неуверены в себе. Все бабы комплексуют по поводу своей внешности. Даже супермодель типа Клаудии Шиффер, чье лицо на обложках журналов, над фотографиями которой дрочатся миллионы подростков, и та не спит, бедная, ворочается, ей мерещится, что у ней что-то не так, грудь надо нарастить, пятое, десятое убрать и т.д. Свое черное дело делают модные журнальчики и "мыло" по телевизору, где показывают девок ростом под 180 и весом 60 кг. Нашим милым дамам говорят: "Вот на кого равняйтесь!" Даром, что достичь таких параметров могут считанные единицы, да и то в возрасте до 25...Куда простой женщине податься? Отдельные гражданки настолько убедили себя, что они толстые, что догоняют себя диетой до худобы узников Освенцима. Для некоторых похудание закончилось голодной смертью. Это дело называется "анорексия." Это уже не смешно. Проще пареной репы -- заставить женщину комплексовать. И на этом делаются большие бабки. Вот например в Штатах тетки запихивают себе в одно место специальные "освежители", чтобы пахло фиялками! Путем хитрой рекламы из убедили что у них оттуда "не того"... Хотя на самом деле проблемы никакой нету: американки очень чистоплотные, это тебе не рашен вуман... Но их убедили, и вот работает промышленность, выпускает эту гадость, a хитрые дяди качают деньги. Xотя гинекологи и предупреждают, что вредно, но их никто не слушает. Когда речь идет о том, чтобы нравиться мужикам, до здоровья ли! В душе женщины сидит червячок сомнения и точит: "Как я смотрюсь? Нравлюсь я или не нравлюсь? А что если сейчас нравлюсь, а потом разонравлюсь?" Потребность нравиться как потребность в еде, ее не насытишь раз и навсегда. Поэтому у баб вурдалачий аппетит на комплименты, а чуть ослаб поток похвал - их самомнение снова падает до нулевой отметки. Итак, пусть тебя особенно не сбивает с толку гордый и неприступный вид, который она на себя напустила. Женщине, с которой тебе предстоит встретиться, до смерти хочется нравиться. С другой стороны, ее мучают кошмары на тему "я некрасивая, толстая и не выйду замуж". Дай такой почувствовать, что она тебе нравится, и дело в шляпе. Удовлетворишь первейшую потребность женщины (см. выше) - бери ее голыми руками! Как это сделать? Я не собираюсь давать тебе советы, какие говорить комплименты и как расшаркиваться. Это все равно, что учить сороконожку ходить. Важен принцип. Великий Станиславский учил: чтобы сыграть роль, актер должен проникнуться чувствами человека, которого собрался играть. Тогда внешняя сторона прийдет сама собой. От тебя не требуетcя играть Ивана Грозного. Тебе надо просто сыграть роль человека, который очарован ей, околдован, и даже где-то почти влюблен. Для этого тебе надо внутри себя самого прочувствовать, что она тебе нравится. Это несложно. На свидании сконцентрируйся на том, что тебе в ней нравится. Сиди себе, и ищи, что в ней особенно привлекательно (если тебя НИЧЕГО в ней не привлекает, то зачем пришел? Иди домой!) Заостри внимание на том, что тебе в ней особенно симпатично, а также на положительных эмоциях, которые у тебя вызывает созерцание ее наиболее соблазнительных частей, будь то ее улыбка, сиськи или что там еще. И ты почувствуешься, что тебе приятно. Меньше всего волнуйся о том, что ты будешь говорить и делать и как ты при этом будешь смотреться. Все это шумовое оформление. Как только ты почувствуешь, что тебе с ней хорошо, нужные слова прийдут сами собой. Итак, ты сидишь, жмуришься, как кот на солнышке, и просто балдеешь от ее присутствия, до того тебе приятно быть с ней. Женщины, как животные, чуют отношение. У них есть особые датчики, которые дала им природа ("женская интуиция") и наебать их в этом смысле трудно. Женщины страшно субъективные твари. Вся их жизнь вертится вокруг "Он мне нравится, эту я терпеть не могу, этот на меня положил глаз" и уж что-что, а распознать, кому она по вкусу, она сумеет. Так что представь себе для простоты, что она может читать твои мысли. А ты уже настроился на положительную волну, у тебя внутри сплошная лепота, сплошные позитивные эмоции! И она это чувствует... Вообще, общение людей во многом протекает на бессловесном уровне (на уровне биополей?) А уж у женщин общение протекает на внесловесном уровне на 90 %, и это при том, что дамы страшно болтливы! Приходилось тебе слушать разговор двух теток? Это же просто дурдом, они несут бред, повторяют одно и то же по двадцать раз, друг друга не слушают. Все это продолжается часами, и они получают от этого большое удовольствие! Важен не разговор, важно ощущение, что ты нравишься собеднику. Такой легкий душевный массаж. Или еще такой пример: беседа лично или беседа по телефону, когда отсекается все, кроме твоего голоса. Как говорят у нас в Венеции, это две большие разницы. Никакой даже видеотелефон не заменит живого человеческого общения, особенно, если тебе надо на кого-то повлиять или переубедить. Но вернемся к теме. Итак, вы сидите за столиком друг против друга. Тебе совсем не обязательно в данный момент распускать павлиний хвост, хвастаться достижениями, демонстрировать остроумие, или бить на жалость и жаловаться на жизнь. Ей хочется говорить о самом важном человеке в ее жизни, о себе, любимой. Дай ей такую возможность. Не заглушай ее своей болтовней. Мужики часто не слушают женщин, или слушают, но не слышат. Повторюсь, меньше думай о том, что бы тебе такое сказать, чтобы заполнить пустоты в разговоре, отвлекись от того, что происходит у тебя на лице. Сконцентрируй все внимание на ней, а также переживай, смакуй те положительные эмоции, которые она у тебя вызывает. И ЗАИНТЕРЕСОВАННО слушай то, что она городит. Ведь тебя волнует то, что с ней происходит, не так ли? Если не волнует, то тебе хотя бы любопытно, что она за фрукт. Не иди на общение с людьми, если у тебя нет к ним интереса, или хотя бы любопытства. Люди ведь видят, пришел ты с заинтересованностью, или с пустыми руками, и реагируют соответственно. Все сейчас настолько поглощены своими проблемами, всем настолько на всех наплевать, что встретить человека, которому ты хотя бы любопытен, большая редкость... Гляди ей в глаза. Твой взгляд создает между вами дополнительный канал бессловесного, но очень красноречивого общения. Ты сам почувствуешь, когда между вами протянется невидимый "мост" и побежит невидимый "ток", и тогда нужные слова прийдут к тебе сами. Ощущение "есть контакт!" трудно передать словами, оно приходит с опытом общения. Имеет место цепная реакция -- она чувствует, что произвела впечатление, и проходит в хорошее настроение. В свою очередь, ты же тоже ощущаешь ее настрой (хотя мы, мужики, гораздо менее чувствительны ко всякого рода флюидам) и это тоже добавляет тебе уверенности в себе. Процесс пошел! Но иногда, довольно редко, может произойти и так, что ощущение "процесс пошел" не приходит, как ни тужишься. Сидит заноза и мешает. Тут может быть две причины: либо она тебе в глубине души не нравится, либо ты ей антипатичен. Я в таком случае смотрю на вещи философски. Нет смысла насиловать себя. Сердцу не прикажешь. Если у вас друг на друга "не стоит," то и нечего кричать "Стой!" как грузин в анекдоте. Кстати, для женщины взгляд мужчины очень сексуален. Женщины кончают в самом буквальном смысле от одного только взгляда мужчины. Таким пронзающим взглядом обладал Алэн Делон. Не случайно, наверное, у японцев, например, смотреть в глаза собеседнику считается неприличным... ВНИМАНИЕ! Ты же не попрешься на свидание в грязных сапогах, в которых копался в огороде, в ватнике и с небритой рожей. Так вот, идти на свидание, когда тебя одолевают проблемы, когда ты обижен или нервничаешь, еще хуже. Она почувствует твои черные эмоции, и примет их на собственный счет; твое взбудораженное состояние отравит атмосферу. Итак, она сидит себе, купается в теплых лучах твоего восторга, болтает о том - о сем, а сама решает главный вопрос - "Нравлюсь я ему или не нравлюсь". И вот она видит: "Ага, нравлюсь". А раз она тебе нравится, то и ты ей нравишься! Мы любим людей, которые любят нас, это так свойственно человеческой натуре! Говорить будет больше она, твоя задача сидеть совершенно расслабившись и тихо балдеть от ее присутствия. Как только она почует, что пришлась тебе по вкусу, твоим словам будет больше веры. До сих пор ты любил ее, как собака, которая понимает, но сказать не может. Пора превращаться в говорящую собаку. Тут самое время сказать пару ненавязчивых комплиментов. Только без пошлостей. Ограничься ВИДИМЫМИ частями тела, как то глаза, руки, волосы и т.п. Оставь грудь и ляжки на другой раз. И не надо фальшивить Если у нее на голове три волосины, не говори, что у нее красивые волосы. Но если волосы у ней ничего, то комплимент на сей счет будет кстати. ВНИМАНИЕ! Ни один из советов Старца Казановы не будет работать если ты внутренне ее не принял и она тебе не пришлась по нраву. Если ты испытываешь по отношению к ней хоть какие-то чувства, она это поймет и оценит, и ты будешь вешать ей лапшу, какая она замечательная и красивая, и все будет принято за чистую монету. Но бывает, как ни тужишься, а нужный настрой не приходит. Все равно чувствуешься себя с ней неловко, некомфортно. Значит, у вас несовместимость. Не надо себя насиловать, фальшивить и надувать мыльные пузыри слов на пустом месте. Если ноль помножить на миллион, все равно будет ноль. Раз у тебя на нее "не стоит", брось ее, на свете полно других баб. А я вот, когда молодой был, ни одной не пропускал, чтобы через себя не пропустить. За это и Казановой назвали, что в переводе с итальянского "ходок". Маркизы, трактирщицы, молодые, старые, симпатичные, страшнее Тридцатилетней войны... Одной, помню, пришлось на голову мешок из-под овса надеть и в таком виде сношать, до того была страшна! Сейчас вспомнишь-- вздрогнешь. Зачем я все это проделывал? Самоутверждался, наверное... Потом долго лечился ртутью, с переменным успехом. Врать женщине можно и нужно, но в основе вранья всегда должна лежать хоть крупица правды. Для затравки. АНЕКДОТ Приходит грузин к врачу. -Доктор, помогите, у меня х.. как бешеный конь! - ???? - Я ему кричу "Стой!" а он не стоит.... ГЛАВА 4 ЛЮБЛЮ ТЕБЯ КАК ЛИЧНОСТЬ. А ТЕПЕРЬ ПОЛЕЗАЙ В КРОВАТКУ! Факт: женщины все время задают себе один и тот же вопрос: этот мужик любит он меня всю целиком как личность или только хочет залезть в лифчик? Слышу твой вопрос: "А при чем здесь вообще личность?" Для нас сама постановка вопроса уже неправильная. Ежели у тебя стоит, то стоит на тело, а не на душу. Мужской прибор управляется рефлексами на уровне спинного мозга, и вряд ли сей орган можно можно считать знатоком человеческих душ.... Почему это происходит? Женщины думают, что мужчины реагируют, как они, и переносят свои представления о любовной сфере на нас. Если у мужика половые органы подключены к спинному мозгу, то у женщин провода протянуты к более высоким и тонким нервным центрам. Поэтому женщинам нужно "поближе тебя узнать" прежде чем ложиться под тебя. Для них важен личный контакт, важно хотя бы уважать для начала своего партнера, прежде, чем с ним переспать. Тот факт, что она хочет с тобой спать, говорит в числе прочего и о том, что она уважает тебя, как личность. И вот эти самые дамочки на полном серьезе считают, что раз у мужика на нее что-то вскочило, это значит он проникся к ней высокими чувствами. Вернее так: она догадывается, что большинство мужиков -- "животные" которым подавай только "мясо". Но попадаются среди мужчин "редкие", у которых состояние эрекции вызывается исключительно созерцанием высоких личных достоинств женщины! Ха-ха. Ха. Еще важное отличие: женщины обычно испытывают влечение к конкретному мужчине. Тебя же "потягивает" на 90 % населения планеты, включая старух и увечных. Для тебя, чем меньше ты знаешь про свою партнершу, тем лучше. И личность ее тебе по-фигу. И то, что ты хочешь ее поиметь, ровно ни о чем не говорит (если эту страницу читает женщина, у нее от такого открытия встанут дыбом волосы). Но тебе не нужно ее разубеждать. Блажен, кто верует. Есть еще одно важное отличие между женщиной и мужчиной. Мужику хочется постоянно, он все время в состоянии боевой готовности, шарит взглядом по фигурам встречным и поперечных. В отличие от них, женщины "озабочены" всего несколько дней на протяжении месяца -- непосредственно перед менструацией и пару дней посередине цикла. Почему женщины horny посередине месяца ясно -- эти дни совпадают с благоприятным временем для зачатия. Но вот для чего природа распорядилась так что они озабочены перед тем, как "сесть на тряпку", как говорят в наших краях, когда сношаться с точки зрения эволюции бесполезно, для меня великая загадка. Если ты биолог или врач и знаешь ответ, настучи мне e-mail! Тут отдельные самоучки не-биологи мне подкидывают версию, что вмешательство мужского "начала" ускоряет посадку на тряпку. Tы приходишь как слесарь из ЖЭКа со своей прокачкой, пробиваешь засор, и voila! долгожданный момент наступил. Может это и так. Знаю, что если долго не приходил слесарь со своей колотушкой, у некоторых баб так проходит это дело, что они на стенку лезут от боли. B природе все взаимосвязано, но не в равной степени, и если нам мужикам прекрасный пол нужен от случая к случаю, то прекрасным без нас совсем ку-ку -- и морально, и сексуально, и даже физически. Об этом речь пойдет в следующей главе. Как бы то ни было, в остальные дни, когда вероятность зачатия близка к нулю, половая сфера женщины тихо дремет. Женщина спокойно варит борщ на кухне, и ее не тревожат видения волосатых мужиков. Это я к тому, что тебе прийдется серьезно поработать, чтобы "клиент" дошел до кондиции. Cамо по себе ничего в рот не свалится. И начинать тебе прийдется издалека, с чувствительных разговоров, многозначительных взглядов (см. выше) а о "главном" ни гу-гу. Эротическое начало в женщине можно разбудить через романтическое начало. Совершенно контрпродуктивный подход -- начинать с эротики. Тактика круглых идиотов: показывать женщине порнуху, в надежде, что у нее все загорится. Это если ты хочешь, чтобы она убежала и больше не вернулась. "ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?" Для женщины важно, чтобы мужчина был привлечен не только ее телом, но и "душой". Какое это имеет практическое значение? Это значит, что ты должен с ней обращаться, как с человеком, а не с куском мяса, на который у волосатого орангутанга, каким ты являешься, восстал член. Насколько можешь прячь свою подлинную животную сущность. Не надо с ней обходиться, как с б..., даже если она таковой является. Спроси сразу, как ее зовут, запомни, и называй по имени. Это пустячок, но пустячок для нее очень важный. То есть ты как бы уже обращаешься с ней с уважением, как с человеком, а не с отбивной котлетой (см. выше). Разговаривай с ней, слушай, как будто то, что она несет представляет какую-нибудь ценность. Не надо только разговаривать о предметах, которые у женщин вызывают смертельную скуку, как, например, компьютеры. Уважай в женщине личность! И не торопись лезть за пазуху. Помни, тебе нужно пройти ряд испытаний. Во-первых, Она хочет убедиться что нравится тебе. Во-вторых, что она нравится тебе вся целиком, а не только "избранные места." Только тогда тебе дадут доступ к телу. Запомни, ты не "животное", ты "редкий!" Пуще всего, как огня, избегай разговорчиков на игривые темы, показывающие твою "озабоченность." Это сразу отпугнет. Она подумает "Аx, он от меня хочет только клубнички, он меня не уважает, держит за б..." Боже упаси бесед на тему "Я соскучился по женской ласке". Во-первых, ей глубоко наплевать на зуд в твоей промежности. Во-вторых, это все равно, что сказать ей: "Мне все равно, с кем переспать, просто я озабочен, и раз уж ты подвернулась, то и ты сойдешь на крайний случай." Какая женщина не будет "польщена" таким предложением! Задача, таким образом, непростая. Тебе нужно показать, что женщина тебя интересует в сексуальном плане (если мужчина не реагирует на нее как на женщину, это для нее оскорбление). Причем тебя привлекает именно конкретно она и никто другой. Если придет сама Клаудия Шиффер и начнет перед тобой исполнять стриптиз, ты вызовешь милицию. Но и в лоб нельзя ей говорить, а то опять получится обида. Нужно донести примерно такую сложную мысль: "Я просто балдею от тебя, как от личности и хочу выразить свое преклонение перед тобой в горизонтальной форме". Кстати, и среди женщин попадаются личности. Как правило среди неинтересных. Интересные считают, что и так сойдет. Все это хорошо, говоришь ты, но как перевести разговоры в горизонтальную плоскость? Попробуй идти "от противного". Коси, что ты настолько подпал под ее чары, что для тебя не принципиально, даст она тебе или нет. Ты балдеешь от одного ее присутствия. Такой вот ты редкий экземпляр... Могу предложить тебе такую формулировку, а ты уж дорабатывай ее применительно к обстоятельствам: "Нет, я не из тех мужчин, которым от женщины требуется только одно низменное и физическое. Для меня женщина - это в первую очередь личность. Я не стану кривить душой, ты очень привлекательна как женщина. Но не это для меня главное! Для меня просто находиться с тобой рядом, с такой необычайной, редкой женщиной, как ты, само по себе великое счастье!" И работай руками. Если она не прослезится от таких благородных речей, то я не старец Казанова и ты можешь плюнуть мне в глаза. Ей захочется слушать твои соловьиные трели дальше, и так уж сложилось у людей, что лучшего места, чем койка, для выражения восхищения женщиной как личностью не придумано... Наступило время решительных действий, а я пошел пока покурю. Вернусь минут через 5. Как говорится, долго ли умеючи... Все это относится к молодой женщине (до 30 лет) с еще не полностью развившейся сексуальностью. Дело в том, что женская сексуальность развивается довольно поздно и достигает пика годам к сорока. В отличие от мужика, который достигает максимума своей силы годам к двадцати, a дальше все под горку. В сорок ты вступаешь в период "кино, вино, домино", а женщина только набирает обороты! Сорокалетняя женщина -- это взрывоопасный материал. Ей уже не до лирики и томных вздохов при луне. Как говаривал один мой знакомый барон, только успевай кидать дрова, топить печку. Смотри, возникает интересная ситуация -- с одной стороны, женщина только-только входит в настоящий вкус этого дела. С другой стороны, она уже начинает терять былую внешюю привлекательность. Трагедия! Кроме того, мужья и вообще ее сверстники уже не в силах соответствовать ее потребностей | |
| Просмотров: 709 | Загрузок: 287 | Комментарии: 2 | | |
| Всего комментариев: 2 | |||
| |||
